Кубок України. Другий тур. Черкаси 21.03.2010 р.
Лагідним весняним сонечком і щирими посмішками дівчат з команди «Кактуси» зустріли Черкаси претендентів на КВНівський Грааль. Готель «Росава» гостинно розчинив перед ними двері, а зала будинку школярів заповнилась охочими до гумору глядачами. Дійство розпочалось. Тема туру - все, що пов’язано зі студентством. В журі працювали: М. Агранат, І. Урбанський, М. Поплавська, В. Крайняй, О. Замша, П. Зайцев, А. Котищук.
Першими на сцену вийшли: 1 гра
«Зворотна тяга», Черкаси На днях команді виповнилося 13 років. І перемога у чверті Кубку України стала гарним подарунком самим собі любимим.
Лінкольн, Вашингтон і Франклін допомагають нам здавати екзамени по зарубіжній літературі. А Леся Українка, Іван Франко та Тарас Шевченко чомусь валять нас на українській літературі. *** Для того, щоб здати екзамен в Київському університеті культури потрібно чудо: заспівати гірше ніж ректор університету Поплавський. *** Однажды 1 апреля я повесил объявление, что будет экзамен по высшей математике. Все поняли юмор и посмеялись. Не понял только преподаватель высшей математики и второго апреля он устроил пересдачу.
«Медовый город», Мелітополь Це була не найкраща гра команди. Так буває і з цього не потрібно робити трагедії, а от вірні висновки мають бути зроблені. Команда повинна більш інтенсивно будувати свій ігровий графік дома. Більше ігор – більше матеріалу, з якого можна і більше вибрати для змагань на всеукраїнському рівні.
- Дениска! Пятница, вечер! Грех и не выпить! - Извини, не могу. Я закодировался. - Пять, шесть, семь… - Сволочь! Наливай! *** Сборная Казахстана по водному полу утопила три коня. Только после этого они догадались до конца прочитать правила. *** Почему мы говорим «позавтракать», но не говорим «посегодничать» и «повчеракать»? *** І на закінчення хотілось би сказати щирою українською мовою: А-мі-зон!
«Дети перестройки», Харків Команда набирає обертів. Зміни йдуть явно на користь.
Новая акция от торговой марки «Деу Ланос». Под каждой третьей крышечкой капота двигатель, в каждом десятом двигателе масло, в каждом сотом машинное! *** Конфеты «Бонжур» - теперь с коньяком. Конфеты «Бомжи» - теперь с самогонкой! *** Сомалийские пираты захватили сухогруз с партией «Виагры». Взамен они ХОТЯТ! *** Пришла Весна – пора любви! Кого поймал – того смеши! *** Надпись на парте: Квіточка квітне, черв’ячок повзе, А тобі на екзамені як везе? *** В кулинарном училище на сдачу экзамена по борщу сбежались собаки. Одновременно был сдан экзамен по шаурме. *** На экзамене железнодорожного университета преподаватель-проводник не только проверяет билеты, но и разносит чай и будит перед ответом.
«Адвокати», Київ Нажаль молоде поповнення команди перехвилювалося на візитці і вона розвалилася. Під кінець гри їм таки спіймали свою хвилю, але виправити кардинально становище не вдалося.
Кроты-мазохисты любят цветомузыку. *** Студент Калашников сдавал все свои экзамены автоматом.
«Декабристи», Суми Свіжий погляд і подих від сумської школи КВН. Дуже цікава команда за намірами, але поки не достатньо впевнена у реалізації. Подоланню цього дисбалансу і потрібно приділити достатньо уваги та часу.
- Сын, пойди собаку выгуляй. - Поздно, она уже сдохла. - Иди! Лучше поздно, чем никогда! *** - Пап, постриги меня, как Женю. - Так она ж девочка. - Так и я ж Ира. *** Не удивительно, что Микки Маус не служил в армии. Удивительно, что призвали. *** Однажды Штирлиц побывал возле Большого Каньона. Еще никогда Штирлиц не был так близко от провала. *** Мало кто знает, но Гари Поттеру вырезали аппендицит через лоб. *** В ряду с мини футболом и мини гольфом появились прыжки с мини шестом. *** Самый бедный студент не имеет даже температуры.
2 гра
«Стеклотара», Черкаси Стабільна команда. Це дозволяє їй іноді вигравати, але тільки іноді.
Криками «на коня!» закінчився екзамен з зоології. *** Якщо у трудовика забрали самогонний апарат, то чи може він получати «пособіє по потєрє кормільца»? *** Хотіли вам побажати завжди здавати сесію і ніколи не здавати стеклотару. *** У сільській лікарні. - Лікарю у мене живіт болить. - Терапевт з трьох до семи. - А мені сказали, що ви тут один лікар. - Один, але з восьми до трьох я – невропатолог, а з трьох до семи я – терапевт. - То може зараз мене подивитесь? - Ні, спеціаліст в три прийде і він вас подивиться .А зараз вийдіть з кабінету! *** - Де тут кров на сахар? - Здати? - Ні, поміняти!
«Наші друзі», Суми Економ варіант команди не дає шансу розігратися фантазії. Дуже багато залишається поза увагою глядачів, бо нашвидкоруч проговорюється, а не дограється. Тому репризи нагадують більше напівфабрикат, ніж готовий продукт. Прийшов час команді відпрацьовувати не лише зміст, а і форму. Головне, що є з чим працювати.
Пустая пластиковая бутылка – это мягкая игрушка для детей ВДВшиников. *** Малахова депортировали из Эстонии, как человека, который представляет угрозу обществу. *** - Я родился 9 Мая и меня назвали в честь страшной боевой машины… Катюшей. - А если бы немцы победили, что тебя бы назвали Мерседесом? - Разницы нет. Имя все равно женское. *** На мальчишнике у монстров чужой появился не из торта, а из стриптизерши. - Смотри, как чувака плющит. - Чувак ты под чем? - Я под колонкой. *** На концертах Людмилы Гурченко дежурит скорая… скорая бригада маляров. *** В свое время Жанну Д’арк спалили на шпаргалках. *** Если у вас не получается грызть гранить науки, попробуйте его рассосать. *** Все политики перед Новым годом обращаются к народу, а Черновецкий - в росомаху. *** Новые пельмени «Вокзальные». Каждый пятый – пельмень!
«Дети Пол-ка», Донецьк Просто порвали своєю інтерактивною «домашкою», яку проводили на половину з залою.
Девушка из криминального района. - Стоять! - Стою. - Ударь меня. - На. - А теперь утешай меня! - Все будет хорошо. - На коленях утешай меня! - Все будет хорошо. - Скажи, что любишь меня! - Я не могу! - СКАЖИ! - Я люблю тебя… - Наконец-то, я нашла себе парня! - А я нашел себе девушку, которая будет мне готовить и стирать! - Что!?? Милиция! Спаси меня! *** Мальчик, воспитанный чайным пакетиком имеет две жизни. *** - Вань, а ты помнишь наше первое свидание? Ты тогда меня в ресторан пригласил. - Да, ты тогда еще с парнем пришла. *** Все что угодно может быть шпаргалкой. Шоколадка – устаревшая шпаргалка, но сойдет, что бы получить троечку в ПТУ. Сто долларов – универсальная подсказка. И это как раз тот случай, когда лучше, что бы препод забрал шпаргалку сразу. Пиратский «Виндовз» - хреновая шпора, но зато всегда можно переписать Отличная шпора – это грудь Анны Семенович. На нее поместятся абсолютно все формулы, но есть минус – она постоянно выпадает..
«Ідея фікс», Київ Команда-попелюшка. Був час, коли на її ігри дехто приходив лише для того, щоб «постьобатися». Але вони не зломилися і подолали тернистий шлях, ще раз наочно підтвердивши, що в КВНі можливо все, якщо ти по-справжньому відданий грі і маєш бажання до самовдосконалення. В другому турі ледь не перемогли. Були попереду до останнього конкурсу гри. Але пуста «домашка» прищемила здорові командні амбіції. І все ж головне турнірне завдання виконано – «Ідея фікс» у півфіналі.
Сомалийские пираты захватили корабль с сомалийскими пиратами, и теперь друг у друга требуют выкуп. *** Дезориентированный в пространстве крот выполняет работу дятла. *** Вчера неудачливый водитель «Запорожца» врезался в «Лексус» в чистом поле. Как говориться от судьбы не уйдешь. *** Что русскому хорошо, то немцу смерть. Немецкий депутат умер при получении взятки. *** Страдающий облысением студент не смог сдать экзамен при помощи блютус-гарнитуры. *** Самая лучшая шпаргалка заверена подписью главой Национального банка. *** Студент факультета труда и права пишет шпоры на дне стакана. Студенты факультета археологии пишут шпоры на пергаменте. Что накопали, на том и пишут. Студент-дебил не пишет шпоры, а тупо заучивает предмет. Студент-хиромант читает шпоры по рукам препода. Трудовик, который ведет домоводство у мальчиков, заставляет их вышивать шпоры крестиком по жести. ВДВшники пишут шпаргалки на бутылках, а потом тупо вбивают их голову.
«Агранавты», Миколаїв Досвідчена команда продовжує пошук свого стилю.
После поражения «Шахтера» Мирча Луческу получеску по мордеску. *** Плохой электрик неправильно установил счетчик и отмотал… семь лет. *** Парадокс. Пьяная швея связала свитер, а двух слов связать не может. *** После того как Виктора Федоровича выбрали Президентом, он сказал только три слова: «З мене «Рогань»! *** - Вероника давай согрешим! - Да ты что!!? - Не в том смысле. Давай в Пост пирожки с мясом есть!
3 гра
«УТ-2», Черкаси Молода команда, але з уже відданими вболівальниками енергійно провела всю гру. У команді є яскравий лідер, але він не ховає у своїй тіні таланти інших. З набуттям досвіду ця команда зможе боротися на рівних з будь яким суперником.
Деякі студенти перед екзаменом виходять на балкон і кричать: «ШАРА прийди!». А деякі викладачі кричать: «ЛОШАРА прийди!». *** Компанія «Контекс» приступила до випуску гумових чобіт і за звичкою запаковує їх по три в коробку. *** Народна примовка студентів фізкультурного факультету: «Від сесії до сесії гребуть студенти веслами». *** Если вы стоите на балконе с биноклем, помните, что вам виденее. *** Студенческая пословица: один раз выучи, а семь раз сдай. *** Однокурсники делятся на «Дай списать» и «Пойдем покурим». Однокурсницы на «Дай», «Списал» и «Покурили». *** Советы студентам: На холодильнике ставьте пинкод как минимум из 16 цифр, желательно разных. Всегда носите с собой ложку – никогда не знаешь, где придется покушать. Ходите на пары, а не по трое.
«Репіна, 12», Ізмаїл Другий сезон в АКУ змінив команду. Позаду залишились дитячі хвороби і почалося зростання за всіма напрямками. Гарні тексти підтверджені адекватними акторськими можливостями. Є надбання і в сценографії. Так тримати, і перемоги самі вас знайдуть.
Мы как уши у борцов – форма не главное. *** - Женя, а почему я в зеркале рывками отражаюсь? - Андрей, это не зеркало. Это скайп. *** Андрей, очень бедный студент. Самую большую сумму он держал в руках, когда его попросили в маршрутке передать за троих. *** - Очень мстительный воробей, терпел 2 недели, но машину все-таки догнал. *** Спонсор нашего выступления восьмиволновый шифер – Лови волну! *** Современные студенты это те, кто на слова преподавателя «повторите, что я сказал», отвечают «повторите, что я сказал». Современные студенты это те, кто пишет на лекции, потому что телефон сел. Современные студенты это те, кто пришел в гости с дыркой в носке и поэтому подгибает пальцы. При этом он, выходя утром из дома, знал, что в носке дырка, но никак не рассчитывал попасть в гости. Современные студенты это те, кто создал в контакте альбом «Просто фоточки» Современные студенты это те, кто отказался в гостях кушать, а потом ждал, чтоб ему предложили еще раз. Современные студенты это те, кто пригласил девушку в кино на последний ряд, но фильм оказался интересней. Современные студенты это те, кто вызвал такси, а потом передумал ехать и не брал трубку. *** Наш ВУЗ дает стране преподавателей, в том числе и таких замечательных людей, как учитель труда. Итак, советы начинающему трудовику. - Студенты с отчеством Степаныч, Петрович и Михалыч автоматически зачисляются на второй курс. Обязательное условие: халат и берет должны быть синего цвета. Лицо под цвет халата приобретается после прохождения трудовой практики. - Перед началом урока трудовик должен разбросать немного осиновой стружки по верстаку. Чтобы когда ученики зайдут в класс, деловито сказать: «Ну, здравствуйте сынки!» - Мастерская трудовика обычно находится на первом этаже. Но технику безопасности можно изъяснять 2-х и 3-х этажными конструкциями. - Каждый трудовик должен уметь собрать с класса по 2 рубля на штапики. Потому что у физрука завтра день рождения, а ему как раз очень нужны штапики. - Трудовик должен регулярно проводить над учениками идеологическую работу, типа: «Вот вы думаете, что мой предмет не важен. А вот сломалась доска в кабинете физики! Кто ее не починил? Я ее не починил! А так бы сидели сейчас, писали контрольную. - Каждый настоящий трудовик должен уважать и любить Украину. Поэтому на седле его велосипеда «Украина» должна быть баранья шкура, спицы обмотаны цветной проволокой, а общий вес катафотов не должен превышать вес велосипеда. *** А закончить хотелось бы фразой из «Мастер и Маргарита»: Аннушка уже купила и, более того, разлила. Так что мы пошли. *** Украинский богатырь Василь Вирастюк пообещал выровнять Пизанскую башню. Теперь она параллельна земле.
«Программа защиты принцесс», Полтава Єдина суто жіноча команда в Кубку АКУ є окрасою сезону. Дівчата швидко навчаються і набувають впевненості у собі. Особливих проблем з домашніми завданнями у них немає. Потрібно звернути особливу увагу на імпровізаційні конкурси.
Мальчик-приставка очень часто менял картриджи и теперь у него проблемы с джойстиком. *** Когда блондинка узнает, что в доме отключат воду, она в синий тазик наливает холодную, а в красный горячую воду. -У меня Сережа, например, как дверь, всегда поддается, если немного надавить! - А я один раз с таким парнем познакомилась!!! Жалко, что только один раз!!! *** Когда блондинка умненькая, она темненькая. *** У Людмилы Гурченко дома три крана с холодной, горячей и живой водой. *** Если преподаватель физкультуры говорит: «Д Е К А Н А Т!», то это не о спортивном инвентаре, а о том, что у вас проблемы с зачетом. *** Пожелаем всем студентам: совет вам да зачет!
«Осторожно, харьковчане!», Харків Зміни в складі та системна робота над собою призвели до давно очікуваних зрушень. Команда перейшла на якісно інший рівень розуміння гри і свого місця у ній. Перспективи дуже позитивні, якщо у такому ж темпі та напрямку рухатись далі.
Девушка из кулинарного училища считает, что ее парень ни рыба - ни мясо, а крабовая палочка. *** Говорят, что студент может уснуть в любой позе, кроме поз из «Камасутры». *** - Куме, а вас теща не може отруїти? - Теща не зможе – «Персіл» допоможе! *** Надпись над деканатом: студент – это звучит гордо до отчисления.
«Суперсімейка», Вінниця Переможці гри. Два тура показали, що команда претендує на одне із місць у фіналі. Але це потрібно буде ґрунтовно доводити у третьому півфінальному. Якщо є бажання, то потрібно мобілізовувати і можливості.
Выписка из больницы победила в конкурсе сочинений на тему «Как я провел зимние каникулы». *** Очень целеустремленная девочка на свой день рождения задула вечный огонь. *** Электрочайник с искусственным интеллектом не равнодушен к тостеру. *** В номинации «Было больно, но стало красиво» победил Тимати. Он все сделал правильно и теперь готов к Пасхе. *** Кардиостимуляторы «Украина» - с Украиной в сердце! *** Советы первокурсникам. Запомните, буфет открывается только после второй пары, потому, что после первой не закусывают. Помните, лучшая пара, которая может быть у студента – это пара тузов. Что бы дать взятку физику нужно преодолеть его сопротивление. Профессор истории берет взятки только деньгами Великого Княжества Литовского. Совет от Робинзона Крузо: всю неделю живи ради Пятницы. Совет от Павлова: уходя, гасите свет. Совет от великого украинского поэта Антона Павловича Чехова: любіть Україну, яе сонце любіть… Напоминание от Ивана Грозного: кол между прочим еще никто не отменял. Совет от пятикурсника политеха: только не в политех! Совет от пятикурсника педа: только не в пед! Совет от Виталия Кличко: только не в голову! Совет от пятикурсника аграрного: только не в голову! И напоследок мудрость: лох тот студент, который мечтает стать генералом! *** У ефірі канал сумних новин Емо-1 і у нас в гостях група «Аби шо», або як там кажуть у них «Любе». *** Жадное быдло в парке отобрало у девочки мороженное и надежду на сладкую жизнь. *** Надпись на автомобиле: «Помой меня. Аня 097 455 23 33» *** Прошлый раз мы бросили в Днепр монетку на память, и нам не хватило денег на обратную дорогу. Теперь мы по ходу местные!
4 игра
«Генерали рудних кар’єрів», Кривий Ріг Другий сезон в АКУ. Їх ентузіазму і націленості на перемогу може позаздрити будь яка команда. Показують якісну КВНіську попсу, яка подобається залі і пристойно оцінюється журі. Вони були у фіналі Кубку Веселого Народу. Не бачу особливих перешкод, які б завадили команді грати і у фіналі Кубку.
В Украине появилось живое пиво. Теперь собираясь на свидание нужно еще и пиво убалтывать. *** Вчера фура въехала в яму в Киеве, а выехала в Донецке. *** На последнем показе мод две модели зацепились ребрами. *** В преддверье 8 Марта все магазины канцтоваров заявили, что линеек на всех не хватит. *** Бывшая жена Джеймса Камерона получает алименты в Оскарах. *** На уроке химии, смешивая реактивы, студент Иванов защитил диссертацию по философии на тему «Рванет или не рванет». *** В Молдавии прошел праздник железобетонных конструкций. Праздник провалился в подвал жилого дома.
«Точка прикола», Сімферополь Команда показує позитивну ігрову динаміку. Орієнтири вибрані правильно і рухаючись до них колектив уже скоро зможе на рівних конкурувати з більш досвідченими суперниками.
Мальчик хотел, что бы ему подарили подушку, а ему подарили велосипед. Всю ночь он проплакал в педали. *** Ну, вот и все! – сказал клоун на слете эмо. *** Когда Кобзон был маленький с кудрявой головой Он даже не задумывался, что будет с лысиной вот такой. *** Разбитое лицо ,поломанные руки, ожоги 4 степени. А как вы проносите кипяток в плацкартном вагон?.
«ФМФ», Донецьк Ще один якісний прорив туру до майбутніх перемог. Поки що команда може поздоровити себе з власним проривом на новий більш високий щабель розуміння КВНу. Наразі вони були «женской сборной Донецка плюс Анатолий». За звичкою використовували багато «лайтового» чорного гумору.
Катя единственная девушка в мире, у которой совпадает знак зодиака и образ жизни. Катя – Овца. *** Это Эльвира. Ходят слухи, что если Эльвире отрубить голову, она еще 15 минут будет бегать по двору. *** В деле о пропаже частей тела была замечена рука Аль-Каиды. *** «На лестничной клетке» - Здравствуйте, а вы верите в дьявола??? -…Неожиданно…,Гааааллляяяя!!!!! - Шооооооо??? - Галя, а мы в дьявола верим????? - А он больше Тигипко даёт?? - А он больше Тигипо даёт??? - Дьявол может всё!!!! - По ходу столько же, Галя!!!! *** Молдавские ученые доказали, что кормящая мать лучше жрущего отца. *** - На Игоре раки сидят. - Игорь утонул? - Нет. Игорь удобный *** Уборщица планетария заболела звездной болезнью. *** Маньяку, откусившему ухо Ире, очень льстило, когда его представляли ее УХОжером.
«Хлеба и зрелищ», Рівне Підросли в класі разом зі своїми суперниками. Мають рости швидше, аби їх перегнати.
Давай останемся друзьями - кричал Ваня возле роддома. *** Что бы пить и не запивать, нужно закусывать карбидом. *** Вахтерша общежития как родная мать. Она не дает вам наделать глупостей. *** Наша команда пьет коньяк не для голоса, а до последнего.
«Літературна газета», Чорнобай Дует чорнобайських гумористів знову порадував земляків заслуженою перемогою. Якщо в першому турі їх важко було втиснути до чисто КВНівського формату, то уже з другою грою проблем не виникло. Розлого і дійсно по народному звучать їх жарти. За примарною простотою стоять ерудиція та непересічний інтелект. Явні фаворити турніру.
На корпоративні географів квасили з глобуса і випили Тихий океан. *** Команда КВН «Літературна газета». Виступаємо щас на самогоні. *** Цього року студенту Петюніну сесію закриватиме домашній хряк Фунтік. *** У нас в чорно баї так: нема – вкради, є – ховай, щоб не вкрали.
В цілому другий тур пройшов з гарними творчими наслідками. Жорстка конкурентна боротьба не призвела до не бажаної уніфікації стилів та направлень, в яких працюють молоді команди. Це розмаїття талантів надихає і залишає перспективи на майбутнє.
О. Шемет
З питань відео версії туру звертатися за адресою shemetkvn@gmail.com або по телефону 0674102342 Материалы сайта http://kvn.org.ua
|